今天是轮到我讲组会。这是我第一次讲组会。也是我第一次让我的指导老师失望。记得开学的时候老师还向师兄们介绍过我，说我获得过很多奖状。学习成绩优秀。而且我还在很多课上积极回答老师的问题，还有一很多新点子，新想法。然而这是组会讲的一塌糊涂。我介绍我最近读过的一篇文章。其实这文章是很久很久以前的读的，当时就没有看懂。后来查了很多文献，公式会推了。但这等我用了两个多月时间才学会了把公式推出来。我以为讲组会就是讲他怎么样推公式的。结果讲完了。老师问我的第一个问题是这篇文章要解决什么问题？我愣了好几分钟。说，不知道，虽然老是没有生气，很温柔的讲话。但从他的语气中，我已经觉得他对我失望透顶。最主要不是面对面，如果面对面的话，他估计可能会发脾气(据说应该不会，他脾气很好)。他问我什么叫建模，什么叫模型？我一个都没回答出来。我觉得如果当时是面对面的话，我都会没有勇气走下演讲台。组会以后我好想哭。我都觉得我自己没有研究潜力了。在读研之前我看过很多人生哲理书。其中有本书上是这样写的一个老板正是因为有好员工才会有价值。同样一个老师，正是因为有好学生才会有成就。我估计我就是拖了老师的后腿。给老师丢脸了。回顾几周跟我一样的研一同学，讲他们自己的PPT讲的都很好，根本没有像我一样语无伦次。我觉得我是老师带过的这一届里最差的学生。

　　这一天的挫败感在晚上又一次加强。晚上一个老师告诉我，我的一门课就考了64分。只有64分。这是我最差的成绩。除了大学时刚入校军训的时候，我打破了学校的记录，在军训的时候免修了两门公选课(最主要来自上海，初高中兴趣课都学过)时合格成绩以外最差的成绩。而且这门课讲的是建模和测量技术。跟我的专业息息相关。并且在上课我积极回答老师的问题。还获得过很多物质上的奖励。经常跟老师互动，可是考试成绩却是那么差。让老师也大吃了一惊。我觉得我好惨。

　　糟糕的事还在后面。之前我奶奶摔了一跤。骨折了，住院了。要在明天动手术。但我爷爷阳性了。我奶奶还是阴性的。去了家门口的医院。但是那个医院因为阳性病人比较多，以及据说由于一些问题，我奶奶这种高龄人的手术做不了，需要转到更好的医院去。于是他们帮我们联系，要到更好的医院。但是很远。可是下午我有组会以及晚上有考试，我并不能有空去帮忙。于是我爸爸只能从单位请假。去陪着她。而且由于疫情的原因，请护工只能一对多，不能一对一。我爸没有办法，只能陪她到医院里去。由于疫情防控就只能医院里住了下。我真的对自己很失望。明明我是一个研究生，没有工作的压力。安理说应该都是我去陪的。可是我因为有考试和组会不能去配。而因为爷爷有阳性。我又不敢去爷爷家照顾爷爷。因为我没有阳性。也因为有严重的鼻炎，没有打过疫苗。爷爷这几天只能一边呕吐，咳嗽，一边自己煮水饺，煮馄饨，煮汤团吃。

　　我爸和我妈也因为要照顾爷爷奶奶的事情而大吵一架。我爸认为这种事情应该我去，我妈认为我没有阳性过，且家里弟弟明年就要中考，是需要突击准备的时候。而且没有打过疫苗很大可能如果感染了就要发高烧很难受。而由于爷爷打过三针，他没有发烧只是呕吐，咳嗽。她怕我去照顾了，把我给搭进去。然后我爸也不太管我和弟弟的死活，上次我弟弟发烧，我爸虽然跟平常一样做家务，但都不敢去弟弟房间看他，说怕他传染给他。而我弟弟又没有得阳性，是阴的，可能是冷感冒了。而且我外婆当时骨折的时候，我爸也没有陪她办理住院手续，照顾她。

　　我晚上还要考试，不清楚会不会考的好？毕竟今天已经很难过。我都好想哭，好想哭。今天是我最怀疑自己的时候。我怀疑我自己是不是应该学这专业，怀疑自己是否应该去读研究生。怀疑自己是否有能力研究。怀疑自己是否有工作能力，怀疑自己是否有智商。怀疑自己上次心理测试有没有问题，怀疑我之前考研的决定。怀疑我我的人生。怀疑我能不能毕业。